野兽

对于人类构建的这个复杂的城市世界我是完全搞不懂的。楼层鳞次栉比，向远方延申开去，或许是有一种美感，或许是应该让人类感到自豪。可是我却觉得城市像另一种生命，一种靠吞噬生命来证明自己生命的生命。

在这样的生命中，我又扮演着一个什么角色呢？我是它灵魂的一部分吗？应该不是的，因为我拒绝成为它灵魂的一部分，或者说我不是它需要的灵魂。

我的灵魂应该是野兽的灵魂吧，我似乎渴求着像野兽一样诞生，像野兽一样在荒原奔跑，像野兽一样死去。我只能像野兽一样嘶哑地吼叫，无法像人类一般用优雅的语言来描述自己的感受。

我也不是一只自由的野兽。日月星辰，风霜雪雨，花草树木都是属于野兽的，但是它们现在不属于我了。一只野兽为什么要披着人皮在一个城市中生活呢？大抵是他们告诉我，我是人类吧！

我也并不讨厌成为一个人类，一个自由自在的人类又何尝不是一只野兽呢？可是人类总是要诞生某些复杂的联系，这让我完全搞不懂。毕竟生活总是这样，它造出沼泽，把每个人类都按进去，人们为了不陷入进去，就一个拉着一个，一个拉着一个，谁也不肯松手，所以谁也不可能逃离沼泽。生活又是怎么来的呢？大概就是城市这个生命变戏法变出来的吧。

走到今日，我与多少人建立起了联系呢？同学？老师？朋友？亲人？大抵都不会有吧，我是擅自闯入别人生活里的。我想去一个没有过去，没有未来的地方，无论是以人类还是野兽的身份，那里不会有城市诞生的生活，只有生命诞生的活着。

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鱼

当店家让我帮忙好评时，我下意识说了好的，当对方说如果怕麻烦他也可以帮我写好评，我也把手机给了对方。突然间我反应过来我好像不太能拒绝人，或者说我无法将“拒绝”表达给别人。好像我是天生就要让别人满意的一样。难道是我害怕别人发现我是披着人皮的野兽，所以就不敢让对方不满意吗？

我不清楚，我只觉得我是一只上钩的鱼，无法拒绝被拖出水面。可是我又是什么时候因为贪心而咬住诱饵的呢？思来想去，好像是在童年，因为我贪婪地需要别人的微笑；又好像是在某个不起眼的日子，我无法忍受别人的失望。

当我想要挣脱鱼钩时，却发现，当我咬上诱饵时就已经被打上烙印。鱼竿在世界手里肆意摇荡。

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汗水

爬山时，已经是满头大汗了，但我并没有去擦拭。那是学生时代很平常的日子，被体罚后老师让我不要擦拭汗水，直到现在我都没明白老师的确切用意。只是从那之后，有时我会故意不擦拭脸上的汗水，我让它随意的流淌，滴到地上，流淌进脖颈，或是掉入心里。或许我认为这是我自己和自己的对话方式，又或者是我自己和世界的对话仪式。

山顶的风景并不美，因为人太多了，多了很多城市的气息。登山或许不是为了山顶，而是为了其它什么，我还不太懂。从另一侧下山时，感觉让汗水流淌过的地方格外的凉快，我也感觉我明白了点什么，但我说不出来。就像刻舟求剑的主人公一样，我刻下了记号，可是我却什么也找不到。可是悲伤的是，我连我想找什么也不知道。

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树

听着伍佰的《挪威的森林》，想起了一些久远的事情。我捧着村上春树的《挪威的森林》，正读着呢，这时候同学问我在看什么书，我告诉了他的书名。这时另一位同学说到，是一本很黄的小说啦。那时我不知所措，只好默默地将书收起来，之后就没再打开了。我那时是不是太在意别人的评价了呢？害怕自己和他们眼中认识的我不同，因此会使得世界割裂？可是今天如果我还捧着这本小说，还有人对我说出这些话，我会怎么回答呢？是淡淡道，您说得对，还是不知所措呢？也许多少年来，我是没有变过的。

人们都喜欢笔直的树，正如人们都喜欢那些能在许多人面前侃侃而谈的人。但是我做不到，不过很多人告诉我应该如何去做到，我也尝试着去做到，可是我在踏入他们所认为的那个辉煌的舞台时，只觉得丢失了很多东西。我无法做到在很多人前从容不迫的谈吐。我也克服不了，当然也可能跟我一直逃避有关。

森林的主人当然希望每一颗树都笔者粗壮。我承认这样没什么不好，规矩的东西总是美的。只是我觉得在更广阔的世界，超出森林的世界，总是有弯曲的树木的。它从破开泥土时就是弯曲的，它呼吸着弯曲的空气，汲取着弯曲的雨水，它回报给世界的也只是一块弯曲的木头。它无法作为建筑材料，也无法用来生产家具。它只能归于火焰，化为光和温暖。我想，这样也没什么不好的。

我是一个无趣的人，可世界也需要无趣的人来证明它的有趣。我想，我应该把那本《挪威的森林》找出来接着读下去了。